古纸

古纸的性别是古纸。

杂谈

       6月份毕业,现在三月份了。算算看毕业已经9个月了,突然间才发祥自己已经脱离了学校,脱离了曾经能一手掌控的人生轨迹。

      我不知道有多少人和我一样,毕业半年多,突然就对自己的未来感觉到无比的迷茫。可能是我前面20多年的人生都太过顺利,顺利到我觉得人生就该这样顺顺利利的。但是我又不是金字塔尖上的人,哪里来的那么顺利呢?

      当然我也不是来伤春悲秋的,虽然最近情绪的确不怎么好,写这个的目的主要是想找个不怎么需要花钱事情让自己坚持一下。

      先回顾一下我之前的人生好了,小学的时候可能是我最风光无限的时候了,又是竞赛得奖又是得到了难能可贵的露脸机会,当然那个时候我也是特别活泼开朗的一个小丫头,虽然胖,但街坊领居都挺喜欢我的。初中的时候进了一所不错的中学,然后轻轻松松的就考上了一个不错的高中。的确是轻轻松松的,我记得那个时候我经常在课上看课外书,没有补课,我在那个时候还入了宅,开始买本子,大家也都特别轻松的样子,班级氛围一点都不沉闷。然后入了高中,好像从那个时候开始,我第一次感觉到了迷茫,不知是和那个学校八字不合还是什么的,按我妈的话来说,简直叛逆的不像样子,当然我最后还是考了个二本,不是什么重点院校罢了。

      写到这里突然意识到一点,可能真的是平常人家对于机遇,或者说风口?不敏感,总是向往着平凡稳定的日子。我很早就有了电脑,可能是在2002年左右吧,那个时候我就开始玩游戏看动漫了,但最终却并没有从事这两个行业,初中的时候我经常说我想去学动漫,学计算机,然后被爹妈无情的驳回。可能也是我早熟,少了一股子冲动。总之,在这个时间段,我虽然有的时候会偷偷摸摸干一些出格的事情但总体而言还算乖。

        高中的时候文理分班,这次分科可能真的是我第一次自己亲手将自己的前途毁去了一半。之前说到我早熟,可能不是太确切,正确的说法可能是我太怕失败所以总是在算计。之前说了写这个的目的不是来抱怨是么,但唯独这件事,我现在是真的没办法平静对待。我是2012届高考的,那个时候文理科都是考五门,文科是历史地理 历史政治 地理政治 理科是 物理化学 物理生物 生物化学。当然我的高中不开地理政治和生物化学这两个班。我一直都是理科强,但最后我去学了文科。肯定有人会问我为什么,我只能说,因为物理,因为老师。很多人都说自己学不好不应该怪老师,应该从自己身上找原因。我英语同样很差,但只有物理,我没有办法做到不怪她。我自己也有教师证,我只能说,没有那个教师可以为了试验自己的教学模式而拿学生当垫背的。

       我当时的高中,入学要考试的,考数学英语物理三门,我说了,我英语很差,常年只有及格的那种。然而就在我英语这么差的情况,我靠着数学物理考进了所谓的快班。当然不是最顶尖的那一两个班级。但我可以负责的告诉你们,这个班的平均水平在那一届入学的平均水平之上。但是就是这一年,在那个老师的教导下我的物理直接掉进了不及格的深渊。她教了我们一年,那一年,我只能说,我从来没有听懂过她上的任何一节课。最可怕的不是我一直没考及格,而是我觉得,我可能没有办法继续学习物理了,我觉得我可能就是听不懂,就像很多女孩子一样就是听不明白。事实证明这他喵都是狗屁,分班后换了个老师我的物理成绩蹭蹭蹭就上去了。也就是这样我去了文科,学的是历史地理。父母当然反对过但最终还是同意了我的要求,我只用累,不想学搪塞,现在想想我只是没有脸面对他们说,我可能学不好这门课。毕竟真的是从小到大,我从来都没有在任何一个理科上栽过这么大的跟头,我无法忍受我不在在这一方面优秀。我怕我选了理科,连大学都上不了。选文科,好歹凭我自己的实力应该还是能上大学的。这里可以说明一下,命运这东西有的时候就是这样,中考那时候是考9门,我成绩不好的只有英语,政治稍差但还在平均线之上。但是高考是3+2.也就是说五门。可能我真的是胆小,我不敢去赌。物理是必考的,如果这一门考了个c,那哪怕我考过一本线也是没用的。所以我最后选了文科,最近看到说高考要改成考9门了,想想如果那时候高考是考9门的话,也许我大学会去学生物,学化学,学计算机。有人说人生其实就是在不停的后悔,我想我第一次后悔可能就是在高二结束,那个时候分了班换了老师,我才发现我物理其实还是很好的。那个时候也没多在意,毕竟文科我也不是很差。然后就是考大学,差了一分没能留在本地。那个时候可能第一次意识到自己选文科是个错误。因为同样的分数,理科可以留在本地不错的的大学。文科不可以。填志愿的时候按家长的意思填了师范专业。学了四年发现自己真的很讨厌当老师。

       发现高中写了好多,那就干脆多写点好了,高中阶段也是我第一次质疑学历到底有什么用。每年大学生失业那么多,还不如一个好专科容易找工作。事实上到现在我还是觉得,一个好专科比普通大学的普通专业好多了,至少在就业上会好很多。高中也是我比较厌学的时候,嘛最后也没太惨这里就不说了,毕竟我知道,高中太叛逆出来混结果现在惨的一塌糊涂的人一抓一大把。

       大学可能是没人压着了,基本无心学习,当然也可能是我真的不喜欢这个专业,太空。想转专业但是不成。在外地呆了四年,独立生活能力高了不少,人,也沉默了不少。我应该算是那种典型的混了四年大学一事无成的人了。所以现在找不到好工作。:-D

      最近一直在思考机遇这种事,我,或者说我们家,都曾经面对很好的机遇,但是很可惜,我们家从来没抓住过,以后能不能抓住我也不知道。20多年前父亲年轻气盛,放弃了事业单位的工作出来闯荡失败,20年前说要买邻居家的房但是并没有买,如果买了我现在应该是个小包租婆,十几年前母亲为了我放弃了去深圳发展的机会,在过个几年爷爷瘫痪,父亲一时失误白送了人家30几万。不过我不是来卖惨的,毕竟我现在也算衣食无忧,有车有房没钱没贷款,比起很多人已经不知道好到哪里去了。我只是觉得,人们都在说世上都是机遇,但是真的好的机遇到面前的时候又有几个人能有真正握住呢?

       现在我毕业,开始进入社会,还没毕业的时候倒是找了一份钱不错人还轻松的工作,不过气太盛因为小事辞了。后面去考了驾照一发头过。然后考编失败。一晃就到了现在。工作没找到合适的,虽然父母都宽慰我没关系,但我就是觉得我都毕业了,不应该再让家里养着了。

        最近总是不由自主的思考一些太高深,比如阶级固化啊,房价啊,欧洲局势啊,不要笑我是井底之蛙,井底之蛙也有思考的权利不是吗!当然这些东西对我找工作没什么用就是了。

       前天开始给自己定了一个小目标:每天把自己的小说写一面,字数可能也就一千字吧。但怎么说呢,这个小说我从高中就开始构思了,每次都是写了几段就不写了。这次也算是逼着自己坚持吧。今天写这个杂谈。也算是再给自己定一个小目标好了,一周写一个杂谈。以我的见识学历没什么高深的东西可以写,那就写写日常生活好了。

       打了个tag,希望订阅了这个tag的人不要嫌弃我的碎碎念,嫌弃的请右上角。如果有人想说故事的话,也欢迎来说给我听。

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